CHISTE FEA

Estaba un borracho en una esquina,cuando una mujer pasa caminando,el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

se abre el telon

se abre el telon y aparece zambu junto a una lata de conservas se cierra el telon como se llama la peli?
mi familia y yo

se abre el telon y aparece la nino y herbasio se cierra el telon como se llama la peli?
monstruos S.A

se abre el telon y aparece un niño haciendo tortitas se cierra el telon, se abre el telon y aparece el mismo niño pero haciendo hamburguesas como se llama la peli?
el extortitas

se abre el telon y aparecen 5 niñas vestidas de blanco, en la iglesia y en fila la primera sin mano, la segunda sin pierna, la tercera con un tic, la cuarta con una depresion y la quinta calva se cierra el telon como se llama la celebracion?
la primera con muñon

se abre el telon y aparece Yola Berrocal llamandole puta a pilar rubio como se llama el programa??
mira quien abla

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del bater haciendo fuerza para poder evacuar... ¿Cómo se titula la película?
Aprety woman.

Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar... ¿Cómo se titula la película?
20.000 lenguas de viejas sin marido

Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas... ¿Cómo se titula la película?
El asesino anda suelto.

Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada... ¿Cómo se titula la película?
En diana dos y la última cruzada.

Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol... ¿Cómo se titula la película?
Los vigilantes de la paya.

agujeros en la pared

Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y taras haber encontrado restos de semén en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla para follar se quedaria sin miembro para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:

"¿Y tú cómo es que aún tienes pene?"

A lo que éste le contestó:

"Ezque do metia da dengua."

jesucristo en el bar

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!