jaimito y el pegamento

Jaimito estaba haciendo un trabajo, cuando se le acaba el pegamento le dice a su madre: ¡Mamá,mamá!¡Necesito pegamento! Le dice la madre: Vete a comprarlo. Le replica Jaimito: No tengo ganas Y se cabrea la madre: O vas o te pego. Dice Jaimito: ¡Pero como me vas a pegar si no tienes pegamento! ...

el ahogado

En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha se le monta encima, le abre la boca y empieza a chupar, en cada chupada saca agua. Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo todo, le dice: - Oye, como no le saques el culo del agua vas a secar el mar. ...

donde esta el corazon.......

Una señora algo mayor que quiere suicidarse llama por teléfono a su médico para preguntarle dónde se encuentra el corazón. El médico le explica que el corazón se ubica dos dedos debajo de la teta izquierda. Una hora más tarde, la ambulancia recoge a la dama en su casa con un balazo en la rodilla. ...

el medico

En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un alumno: - ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde: - Ha muerto de muerte natural. - ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

san valentin

En un kiosko de tarjetas de san valentin:
Señorita tiene tarjetas que digan: para mi unico verdadero amor?
Si, claro que tenemos!
Pues deme ocho por favor.

blasaa

CHISTE FEA

Estaba un borracho en una esquina,cuando una mujer pasa caminando,el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

se abre el telon

se abre el telon y aparece zambu junto a una lata de conservas se cierra el telon como se llama la peli?
mi familia y yo

se abre el telon y aparece la nino y herbasio se cierra el telon como se llama la peli?
monstruos S.A

se abre el telon y aparece un niño haciendo tortitas se cierra el telon, se abre el telon y aparece el mismo niño pero haciendo hamburguesas como se llama la peli?
el extortitas

se abre el telon y aparecen 5 niñas vestidas de blanco, en la iglesia y en fila la primera sin mano, la segunda sin pierna, la tercera con un tic, la cuarta con una depresion y la quinta calva se cierra el telon como se llama la celebracion?
la primera con muñon

se abre el telon y aparece Yola Berrocal llamandole puta a pilar rubio como se llama el programa??
mira quien abla

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del bater haciendo fuerza para poder evacuar... ¿Cómo se titula la película?
Aprety woman.

Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar... ¿Cómo se titula la película?
20.000 lenguas de viejas sin marido

Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas... ¿Cómo se titula la película?
El asesino anda suelto.

Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada... ¿Cómo se titula la película?
En diana dos y la última cruzada.

Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol... ¿Cómo se titula la película?
Los vigilantes de la paya.

agujeros en la pared

Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y taras haber encontrado restos de semén en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla para follar se quedaria sin miembro para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:

"¿Y tú cómo es que aún tienes pene?"

A lo que éste le contestó:

"Ezque do metia da dengua."

jesucristo en el bar

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!